Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

нескучный сад

про юмор

Анекдот про мужика с головой-апельсином вызывает бурные дискуссии. Некоторым нравится (с), некоторые пребывают в недоумении. По-моему, этот анекдот или неправильно переведён, или плохо рассказан. Первая моя версия подразумевает, что речь идёт о другой части тела, и апеллирует к старому анекдоту про глухую рыбку. Вторая - что оригинальный анекдот более проработан литературно и психологически и представляет собой не унылый абсурдистский гон, а что-то повеселее. В подтверждение второй версии находятся другие, более интересные трактовки истории:

- guy with a massive orange for a head is walking down a street..
another guy goes up to him and says ‘hey what happened to you??’
the orange head man says ‘well..i was given 3 wishes by a genie..’
man:’what did you wish for?’
orange man: ‘first i wished for a house..then i wished for a wife..’
man: ‘and what was your last wish??’
orange man: ‘well..isnt it obvious? i wished for a massive orange for a head!’

Чувак с огромным апельсином вместо головы идет по улице. Другой чувак спрашивает: "Эй, что с тобой??".
"Ну.. я заказал джинну три желания.." "Каких??" "Сначала попросил дом.. затем жену.." "Ииииииии??"
"Разве не видно?? Я попросил вместо головы огромный апельсин!"

Здесь комический эффект достигается за счёт переноса абсурда с головы-апельсина на якобы дурацкий вопрос собеседника. "Юде? - Нет, бл, техасский рейнджер!"

Ещё одна симпатичная версия:

A stretch limo pulls up to a pub and a man with a giant orange on his head steps out, flanked by two beautiful women. He goes in and orders a pint. The barman pauses for a second, then asks; 'Er - sorry to pry, but... why d'you have a giant orange on your head?'. 'Oh, that's quite simple,' said the man with a giant orange on his head. 'I found a lamp containing a magic genie who granted me three wishes. The first was for all the money in the world,' and he nods towards the stretch limo. 'The second was to be irresistable to women,' he continues, and gives the women at his sides a squeeze and they giggle and bat their eyelids. 'And my last wish was to have a giant orange on my head.'

Обратим внимание, здесь апельсин не ВМЕСТО головы, а НА голове - что и симпатичнее, и веселее. И носитель его не высказывает никакого сожаления. Да, попросил все деньги мира - дали, женщин - тоже дали, офигеть. Чего еще желать-то? Дайте апельсином по башке! ("и тех четверых обратно!" или, как в истории про купца, - "и мне масла в жопу на сто рублей!")

И вот ещё:
Collapse )
Здесь анекдот рассказывается долго и обстоятельно. Когда речь доходит до второго желания, где герой захотел стать неотразимым для женщин, бармен его прерывает: "Так вот для чего вам понадобился апельсин вместо головы!". Герой изумлённо на него смотрит: "Да нет же, где вы видели женщин, которым нравятся мужчины с апельсином вместо головы?? Но так или иначе, джинн сделал меня неотразимым, я проверил это немедленно - и каждая женщина, с которой я говорил, тут же влюблялась в меня. Затем я долго размышлял. Ведь у меня оставалось лишь одно последнее желание, я хотел выбрать самое лучшее, я подумал про мир во всём мире и другие важные вещи... Но взял и попросил себе большой апельсин вместо головы".

Здесь трогательны беспомощность и рефлексия человека перед безграничностью возможностей. Оказавшись в положении буриданового осла, он просто долбится лбом о ближайший пенёк.

Ну а исходный текст ни о чем, равно как и адаптированная версия шестилетней давности с анекдот.ру:

(Приходит мужик в бар, весь в золоте, с кучей красоток, и у него вместо головы апельсин. Бармен удивляется:
— Что с головой?
Мужик отвечает:
— Поймал, короче, золотую рыбку, 3 желания, все такое. Первым моим желанием был миллиард баксов. Ну, все, без базара, получил грузовик, набитый баксами, все без проблем. Вторым желанием было, чтобы все бабы сразу влюблялись в меня. Естественно, все любовные дела сразу пошли, кучу баб подцепил. А третьим моим желанием было, чтоб у меня вместо башки был апельсин...)

Поэтому и хочется поискать рядом какой-нибудь маленький теннис.
нескучный сад

стесняюсь сказать

Инцидент между протокольным советником президента, ручкавшимся с английской королевой, и директором пищеторговой компании напомнил мне неприличный анекдот про Елизавету, Билла Гейтса и их шоферов.
нескучный сад

приколись, бивис

Мои прекрасные друзья.
Люди, встреченные мной в глубоко доинтернетную эпоху, пользуются интернетом самыми неожиданными способами. Любимый друг детства Олег, уехавший в начале 90-х в Израиль, дорвавшись до офиса, компьютера и электронной почты (вначале он работал чернорабочим, сторожем и стрелком вооруженной охраны), стал щедро посылать мне письма с трехмегабайтными приколами и живыми картинками.
Подруга Юля, уехавшая в конце 90-х в Калифорнию, юрист с российским и американским образованиями, прислала вчера это. Я доверчиво клацнула на ссылку. Было три часа ночи, дома все спали, компьютерные колонки оказались включенными на полную мощность. Это было посильнее Фауста Гете.
Впрочем, действительно смешно.
нескучный сад

найдется все

Анекдот immoralist про необитаемый остров и Пруста после публикации на anekdot.ru пошел в народ.

Для поиска в яндексе и блогах я воспользовалась двумя ключевыми словами - "Пруста, Бланшо", взятыми в кавычки для релевантности. Результаты:

Яндекс-блоги
Просто Яндекс

Что же вы думаете? Кроме анекдота, множество раз появившегося на форумах и развлекательных сайтах, в яндексе нашлась рецензия юзера ivand на "Последнего человека" Бланшо, в которой те же имена стояли в том же порядке и в тех же формах, разделенные запятой.

И здесь, в попытке преодоления Пруста, Бланшо, наверное, удача сопутствовала больше, чем упомянутым выше сюрреалистам.

О, ноосфера.
15

анекдот.ру. рыдания

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

оттуда же:

Валентин Матвеевич!
Если Вы вдруг читаете эти строки (а я уверен, что Вы их точно читаете),
ОСВОБОДИТЕ пожалуйста телефон в офисе. Я с самого утра не могу до Вас
дозвониться...
С огромным уважением,
Михаил.


и оттуда же, из длинного анекдота про вовочку и диалектику:

Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России.

и еще:

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить".